Erstens sieht er aus wie alle und zweitens kostet das sehr viel.

-Fettes Brot, Optimal Geschmacksneutral-

Es gibt sie wirklich. Diese Menschen, die blindlings, ohne Hirn jedem Trend hinterherlaufen. Neulich stand ich auf meinem heimischen Bahnhof, dicker Wintermantel, warme Winterstiefel. Bei Minus 10°C schon angebracht. Da läuft eine junge Frau an mir vorbei. Gewandet in einem Nichts-von-Kleid und an den Füßen hochhackige Jesuslatschen(!). An sich schon eine interessante Mischung. Die kleinen Zehen hatten bereits einen leicht bläulichen Schimmer. In der EU gibt es ja die Idee, auf Zigarettenpackungen Ekelbilder von abgefaulten Füßen als Warnhinweis zu kleben. Vielleicht sind wir bei Schuhen bald auch soweit? Hier könnte man bestimmt gut Fotos von Reinhold Messner verwenden, die während seiner zahlreichen Expeditionen, vor allem am Nanga Parbat gemacht wurden…

Wenn bedauernswerte ältere Herren, mit einem schlurfenden Schritt, traurigen Augen und einer Körperhaltung der puren Unterwürfigkeit, ihren Ehefrauen folgend durch den Supermarkt trotten, weiß ich: es ist wieder Weihnachten.
In der älteren Generation ist das einkaufen noch eine Domäne der Frauen. Männer betreten die heiligen Einkaufshallen nur, wenn sie pensioniert sind oder Urlaub haben. Letzteres kommt meist vor Weihnachten oder Silvester vor. Auf der für Männer üblichen nonchalanten Art, wollen sie den Frauen mal zeigen was ne Harke ist. Alles müsse generalstabsmäßig geplant sein und perfekt umgesetzt werden. Pappa ante portas halt. Den ersten Dämpfer bekommt das männliche Selbstbewußtsein aber, wenn sie es noch nicht mal schaffen, mit einem Euro einen Einkaufswagen zu befreien. Hier schreitet zum ersten mal, die Frau des Hauses ein. „Na Klaus, geh’ schon mal vor. Ich mach das schon!“ Die zweite Demütigung folgt gleich auf den Fuß. Sich auf dem fremden Territorium nicht auskennend, wird der Patriarch erst losgeschickt um Butter zu holen, dann Mehl, schließlich Brühwürfel. Kreuz und quer hetzt er durch den Laden. Da kommen die älteren Herren schnell ins Schwitzen. Das diese Besorgungsaufgaben schnell in Seek and Destroy Missionen umschlagen, dürfte spätestens dann klar sein, wenn das Glas Mayonnaise kaputt auf dem Boden liegt. Doch noch gibt sich das männliche Ego nicht geschlagen. Wenn man schon gegen seine Frau keine Chance hat, muss man sich den Spaß halt anders holen. Kräftig wird der Einkaufswagen anderen Leuten in die Hacken geschoben. Das tut gut. Irgendwie muss man sich doch wehren. Doch schnell wird der Täter wieder zur Räson gebracht. Brav, geradezu domestiziert trotten sie hinter ihren Frauen her. Vom Hannibal gleichen Anführer werden sie zu Packelefanten degradiert.
Einigen wenigen geht schon jetzt ein Licht auf. Die Feiertage werden wohl nicht angenehmer werden. Doch gegen den Feiertagsblues gibt es zum Glück das eine oder andere Mittel. Irgendwann fällt halt immer der Satz:“Ich geh schon mal zum Schnaps.“

Es ist nicht der Zeitpunkt Spott und Häme über Silvio Berlusconi auszuschütten. Ich möchte auch nicht beurteilen, ob der Angriff auf einen alten Mann, bei dem dieser auch noch schwer zu schaden gekommen ist, gerechtfertigt sein mag oder nicht. Offen zugegeben – ich habe mich weder gefreut noch konnte ich darüber lachen. Ich fühlte mich nur an folgenden schönen Spruch erinnert:

„Ich wünsche allen Menschen zweimal mehr als sie mir wünschen!“

Tja Silvio, vielleicht solltest du in Zukunft aufpassen, was Du den Leuten so wünscht. Es könnte in Erfüllung gehen…

Es ist Sonntag, der III. Advent. Wir schlendern über den Weihnachtsmarkt. Überall riecht es nach Glühwein, Gebäck und gebrannten Mandeln. Ein Mann bietet lautstark seine heißen Maronen feil. Die vielen Stände sind in bunten Farben geschmückt. Alle Menschen erfreuen sich daran, sind fröhlich, freundlich, einfach ausgelassen. Moment, irgendwas stimmt hier nicht! Warum tritt mir der Herr, der hinter mir läuft, eigentlich nun zum vierten Mal in die Hacken!? Währenddessen rammt mir eine ältere Dame, in Bester Muay-Thai-Manier, den Ellenbogen in die Rippen. Ihre Augen sind nur noch schmale Schlitze, aus denen mir blanker Hass entgegenspringt. Ich drehe mich rum und will eigentlich nur noch raus; raus aus dem Wahnsinn und diesem dämlichen Kaufrausch. Mein Weg durch die Menge schlägt so manches Schimpfwort entgegen. Kurz vor meinem Ziel bekomme ich noch einen ordentlichen Tritt vors Schienbein verpasst. Ah, der hat wirklich gesessen. Am Ende bin ich froh, das dies alles vorbei ist. Zum ersten mal in meinem Leben, habe ich für Prügel bezahlt. Frohes Fest!

Wir befinden uns in einem Café. Es ist früher Nachmittag. Ein Mann sitzt einer Frau gegenüber. Sie unterhalten sich angeregt. Es können Arbeitskollegen sein, aber auch eine Studienbekanntschaft. Ich selbst sitze vielleicht zehn Meter entfernt. Auf diese Distanz kann ich nicht hören, worüber sich die beiden unterhalten. Alles was ich erkennen kann, sind seine ausladenden Handbewegungen und ihr ruhiges Gesicht; was nichts anderes ausdrückt als andächtiges zuhören. Es ist immer wieder erstaunlich zu beobachten, das sich das ganze ‘menschliche Theater’ kaum von den Tieren unterscheidet. Alles Balzrituale. Rituelle Gesten. Das Männchen versucht sich als groß, stark und imposant zu präsentieren. Mit allen seinen Bewegungen versucht er das Weibchen in den Bann zu ziehen. Das klingt jetzt vielleicht plump, ist aber im Gegenteil ein feinfühliger Prozeß. Unbewusst achtet er auf jedes kleine Signal von ihr und richtet sich selbst danach aus. Eine unterschwellige nonverbale Kommunikation entsteht. Man könnte es aber auch al Subtext bezeichnen. Die Hauptkonversation geht natürlich währenddessen weiter. Der Tanz der Körper ist davon vollkommen unabhängig. Die Regeln des Balztanzes sind äußerst komplex. Jeder kennt sie. Kaum einer kann sie benennen. Das macht dieses Ritual so spannend.

Eigentlich wollte ich Euch noch gestern Abend, sozusagen brühwarm, von meinen gestrigen Erlebnissen berichten. Doch ich war einfach zu geschafft. Eine wahre Odyssee mit dem allseits bekannten Berliner Nahverkehrssystem lag hinter mir! Das die Waggons überfüllt, die Züge verspätet und die Mitarbeiter eher unfreundlich sind, daran haben wir uns mittlerweile gewöhnt. Doch meine Fahrt zur Arbeit hatte schon eine ganz eigene Qualität. Die Züge waren so überfüllt, dass von den Bahnhöfen nicht alle Wartenden mitgenommen werden konnten. Die rüde Anweisung des Bahnhofspersonals bekam da eine sehr bittere Note: „Zurückbleiben“. Blöd nur das Bahnsteig noch voll mit Leuten war, die eigentlich auch noch mitfahren wollten. Das „Bitte“ wurde dann nur verzögert nachgeschoben, um zumindest den niedrigsten Höflichkeitsstandard nicht zu unterbieten. Ich für meinen Teil hatte einen Platz im Zug ergattert, an der Sonne lag dieser aber nicht! Warm genug dafür wäre es aber gewesen. Vielmehr verbrachte ich die kommenden 20 Minuten in der vollgeschwitzten Kuhle zwischen zwei Büsten. Jeder der dies schon einmal erlebt hat weiß, wie Torpedobrüste drücken können. Heute habe ich Rückenschmerzen…

Die Sonne scheint schon eine Weile durch das leicht geöffnete Fenster. Ich kann mich aber noch nicht dazu durchringen aufzustehen und diesen schönen Tag zu beginnen. Viel lieber drehe ich mich noch mal um, schließe die Augen, hänge lasziven Traumbildern nach. Plötzlich ertönt ein leises Klopfen. Tock tock tock. Blöde Kinder von oben. Müssen die immer zu so früher Zeit lärmen. Mit der Zeit wird aus dem dumpfen Geräusch aber ein enervierendes, aufforderndes Pochen. Alle Versuche das Geräusch zu ignorieren scheitern kläglich. Die Neugierde den Ursachen des Geräusches auf den Grund zu gehen wird übermächtig. Ich setze mich im Bett auf und versuche den Störenfried zu orten. Dieser ist auch schnell gefunden. Auf meinem Fensterbrett sitzt irgendsoein blöder Hausvogel und hämmert gegen die Scheibe. Tock tock tock. Dann macht er eine kleine Pause, um auf eine Reaktion von mir zu warten. Schnell merkt er das ich auf ihn aufmerksam geworden bin. Aufgeregt beginnt er ein paar Töne zu krächzen die früher wohl mal eine Melodie waren. Schnell wird mir klar das dieser blöde Papagei Einlaß fordert. Was soll das?! Du glaubst doch nicht das ich Dich reinlasse. Seit Edgar Allan Poe weiß man, das soetwas nicht gut ausgehen kann. Ich habe schließlich keine Lust am Ende, mit den Worten Nevermore auf den Lippen, auf dem Teppichvorleger mein Lebenslicht auszuhauchen. Also Abflug, blöder Vogel! Geh lieber mit den Kindern von oben spielen… So, ich für meinen Teil werde jetzt frühstücken. Auf Nimmerwiedersehen.

Gestern musste ich mal wieder dem Broterwerb nachgehen. Ich saß also in meinem kleinen Büro und ahnte noch nichts böses, da kam ein gefürchteter Kollege zur Tür herein. Kaum begrüßt fing er an, mir einen Managementvortrag zu halten. 20 Minuten Rharbarbar mündeten in der Aussage, wir müssten hier alle getrennt aber auch zugleich parallel arbeiten. Alles was mir dazu einfiel war:“ Na, dann Tschüss und viel Erfolg, nej?!“ Leider wollte er nicht gehen.

Die Wolken hängen niedrig, dunkel und irgendwie bedrohlich über der Stadt. Es ist kurz nach Sonnenaufgang. Der Horizont lodert schon in roten Farben, vor dessen Hintergrund sich die tiefschwarzen Wolken kontrastreich abheben. Ich sitze in einem Vorortzug. Mein Weg wird mich direkt in diesen Sturm hineinführen. Schon fegen die ersten Windböen über die Erde hinweg. Mit jeder Sekunde wird die Welt um mich herum dunkler. Plötzlich scheint der Zug langsamer zu werden, fährt nur noch Schrittempo, hält schließlich ganz an. Aus dem Fenster heraus kann ich eine rote Signalleuchte sehen. Dann kommt der Regen. Heftig prasselt er herab. Der Wind peitscht ganze Regenfontänen gegen die Scheibe, die dann in Sturzbächen an ihr hinablaufen. Durch den starken Regen verschwimmt die Umwelt zu einem grauen Brei. Nur das rote Licht der Signalleuchte bricht sich in aberhundert Facetten. Genau in diesem Moment ertönt aus meinem Kopfhörer die traurig, melancholische Stimme von Jimi Hendrix, der voller Hoffnung und Zuversicht vom Leben singt. Draußen tobt die Natur, in meinem Kopf die Musik. So traurig schön kann das Leben sein.

Will I live tomorrow?
Well I just can’t say.
Will I live tomorrow?
Well, I just can’t say.

But I know for sure
I Don’t Live Today.